笑话

  早上刷牙的时候，用力太猛就把牙膏挤多了。

  牙膏挤多了也没什么，可是挤多了，牙膏就掉在了裤子上了。

  到了公司，有个美女居然主动和我打起了招呼：“小南啊！你今天忘记刷牙了吧！”

  我奇怪地说：“我刷过牙了，刷得可认真了！”

  “我敢肯定你没有刷牙！”她坏笑着说：“要是你真刷过了，怎么牙膏还在啊！”

  我急忙问：“牙膏在哪？”

  美女用手，指着我的下面说：“你自己看嘛！就在你的拉链上，好大一块呢，快去刷吧！”

  甲：什么牌子的手机能比Iphone牛？

  乙：为什么这样说？

  甲：Iphone销量第一。

  乙：为什么会销量第一了？

  甲：你没看见清明的时候Iphone销售到阴间了吗？

  乙：哦，那也是。

  甲：阴间的Iphone一样同步发展。

  乙：怪不得连Iphone的创始人史蒂夫·乔布斯也去了当总裁了

  有一个美女抱着她的宠物猫眯去买鸡蛋　来到鸡蛋店前问老板要买鸡蛋　老板看到美女抱着的猫然后摸了下猫的头说：“啊！靓女，你的眯眯好美啊。”美女就生气的把猫从手上放了在地上，老板看到后说：“你的眯眯好大啊！”这时那位美女已经忍无可忍了　冲着老板大声的说：“你再说，再说就把你的蛋捏碎。”囧

  一美女同学有次乘公交站在司机旁边那位置，一个急刹车使她倒在了地上，正无地自容时，司机来到她身旁，以为终于有个好心人来扶她了，结果司机镇定地问：“美女，快起来，你把我的水杯撞哪里去了？”

  爸爸出差前从鸟市卖回一只金刚鹦鹉，走之前很严肃地对我和妈妈说：这只学舌鹦鹉可贵了，以后你们在家里不准吵架，也不准说脏话，不准骂人，否则鹦鹉学会了就不值钱了，我回来就找你们算账

  爸爸回来后，鹦鹉第一句话就是：学习雷锋好榜样。

  爸爸高兴地说道：谁教的，太好了。

  妈妈说：我们看电视，它跟电视学的

  只听鹦鹉又说一句：和谐社会好！

  单位领导：现在交通事故频繁，开车一定要小心，去年就有一个司机，出车前喝了8两，结果出了车祸，你可要吸起血的教训！

  司机：哦，我明白了，开车前只能喝7两！

  飞机在空中飞行，突然遭遇大气流，飞机晃动得厉害，空姐在广播里说：女士们、先生们，你们不要惊慌，请系好安全带，在座位上坐好！谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！

  旅客甲：为什么要系好裤腰带？

  旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大，裤子掉了不就出大丑了？

  1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

  当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

  我爸……

  2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

  我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

  我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…

  3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?

  儿子说：妈妈。

  然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?

  儿子马上说：老爸!

  4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

  儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

  然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

  简短笑话二：

  1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

  老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

  2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

  有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

  同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

  儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!

  3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

  我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

  4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。

  快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”

  我哥那女朋友一听，***着回答：“肯定先救您。”

  我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

  只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

  简短笑话三：

  1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，　一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”　哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“　哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶　把人往*里整。

  2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”　大爷：“啥?”　保安：“按号。”　大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”　保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!!

  3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

  新来的男同事问:　刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说:　不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

  4.今天惹祸了。

  办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

  我说：“虾啊!”

  领导一愣，走了......

  我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”