笑话

  1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

  我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”

  老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

  2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

  我批评她说：“你怎么糖都不放？”

  一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

  “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

  3、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。

  今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

  4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”

  老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

  5、老婆：昨天你九秒。

  老公：啊！天！我以为八秒。

  老婆：你尽力了。

  老公：我已经用了洪荒之力了！

  老婆：期待下次吗？

  老公：不期待，我已经很满意了~

  下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！

  2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！

  3、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”

  “这就是你尿我们餐厅的借口？”

  4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”

  “这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

  5、大家听说过“人有三盏灯”吗？　就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。

  就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。

  突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下　“你是不是聋了？”我妈怒吼道。

  6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。

  相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

  1、幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次。

  2、本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳。

  3、你名不叫车水，就别惦记马龙！

  4、为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖。

  5、当你们迷恋宁泽涛孙杨时，我一直爱着我家科科，现在怎么,你们要来抢我老公了？请你们自重，我和孩子还在家等着张继科回来吃饭！

  6、我们总说13亿中国人找不出来11个会踢球的，是我们过分了，你看国外60多亿人找不出4个会打乒乓球的。

  7、现在是女排吧还算不错，能争金夺银，女足吧还能小组出线，女篮吧出不了线但还能赢一场，男篮吧赢不了起码还能来，男排吧偶尔还来过，男足就压根没来过。。。

  8、里约奥运会确实太多的不公平待遇，奖牌也少了很多，但是我们国家收获了不少段子手和表情包！

  9、中国队的申诉方案很合情理：决赛9个队，分两组。既然美国队喜欢清静，可以让他单独一组。

  里约奥运会爆笑段子再度来袭

  1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。

  儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。

  老婆不淡定了。。。

  2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？

  弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？

  红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。

  姥爷笑着问，那你希望什么？

  弟弟：我希望你把红的也给我！

  天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！

  3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。

  今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”

  4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”

  5岁的儿子：“鱼不用洗。”

  我：“为什么？”

  他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”

  5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”

  今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”

  我。。。

  做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。

  一个没注意发过去一个“好平”。。。

  2、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。

  我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。

  你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

  3、今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。”

  说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！”

  旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵B的表情。。。

  4、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。

  5、劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果TMD的这烂厕所来个自动冲水。。。

  我TM现在站在医院门口真的很迷茫。。。

  一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

  2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？

  卖票的说：不行，要买2张。

  夏侯惇说：为啥？

  卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

  3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”

  “官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

  4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。

  会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。

  一个姓宋的在此事中起到很大的作用。

  他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

  5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。

  后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。