034 我想你

  谁能给邵思伟拿个主意啊，他以后怎么办啊，想想我都要愁死。这世界上没有谁比谁可怜，都是一个阶段一个阶段的。

  小时候，我觉得自己挺可怜的，有娘生没娘养的，连个胸罩都得用偷的。长大了发现，那些事儿过去了也就过去了。现在我就觉得邵邵比我可怜多了，他有幸福的家庭，虽然不富裕，他是家里的独生子，本来做个大学老师，端着还算铁的饭碗，找个女人结婚生娃，基本没什么生活负担。

  可现在呢？

  我问邵思伟，“你家知道了么？”

  邵思伟坐下摇摇头，咋跟家里说啊，男不男女不女的，大部分家庭还是不能马上接受的。而且很可能当他神经病，马上送他去看心理医生。

  其实我能理解同性恋，以前我就想过这么一个人问题，如果说一个人爱上另一个人，爱的是灵魂，那么跟性别年龄外貌有什么关系呢？

  “那他们不怀疑？”我问。

  邵思伟说，“问我怎么没有女朋友，要不要安排相亲。”

  我想了想说，“你就不能学那个孟子明，也先自己成个家。”

  邵思伟笑一下，且先不说他有没有能力和一个女人过正常的性生活，他说：“那不是糟蹋人么。”

  是，一个女人嫁给另一个男人，图的是这个男人爱自己，嫁了一没能力爱自己的人，这女人的一辈子，也就毁了，这婚姻悲哀死了。

  所以孟子明的老婆，在我看来也挺可怜的。

  我家邵邵是个好人，不会为了掩盖自己的秘密，去毁灭另一个人的人生，那些压力他宁愿自己抗。所以从某些方面讲，邵思伟也挺爷们儿的。

  我笑笑，说：“有需要帮忙的跟我直说。”

  邵思伟了然一笑，我说的帮忙，其实就是指，如果邵思伟暂时不想坦白，家里非要他拿个女朋友什么的出来，我完全不介意帮他顶一顶。

  邵思伟问我的近况，我说：“就这样呗，谁知道明天怎么样。”

  邵思伟问：“没找男朋友？”

  我摊手摇头。他说：“你不会还惦记着华子吧。”

  我反应挺快也挺自然，“怎么可能啊，都多久的事儿了。”这是真的，我对黎华那点惦记，打从我见不到他以后，已经完全不再惦记，有些人确实是喜欢过，但那个喜欢并不深刻，很容易就忘记了。

  然后我想到了王昭阳，想到他从过年到现在，一个电话没给我打过。哎。

  邵思伟说：“你得找个人照顾你。”

  我苦笑，这世界上谁能一直照顾谁，世事无常，人心多变。

  邵思伟跟我打听了些北京可以玩儿的地方，打算明天孟子明来了，两个人就去转转。说这些的时候，还是很有那种恋爱中人的激动劲儿的，愁人啊愁人。

  其实北京城，我也算不上多么熟悉，比如长城故宫颐和园，我都没去过。

  晚上我回夜店上班，依然累个半死，差不多明天回家过年的就该陆续回来了，我打算请假好好休息休息。

  下班到家，开电脑上游戏，无非是为了看看能不能遇到覆水难收罢了。消息显示，一个小时之前他曾经在线。

  有时间玩游戏，没时间给我打个电话？我在心里骂他，骂得要多难听有多难听，他的这种若即若离，让我觉得我被玩弄了，我特么的真不爽。

  给他发了个邮件，两个字：骗子！

  然后我关机睡觉。

  第二天邵思伟难过地告诉我，孟子明给他打电话，说要陪老婆去丈母娘家，不能来北京赴约了。

  我想邵思伟心里一定得挺难过，于是放下所有的事情，全心全意去陪着他，让他觉得，这趟北京起码不是白来了。

  这两天，我们谁也没提孟子明这件事，但我也能看出来，邵思伟有些抑郁，常常望着天空一阵恍惚。

  有时候我甚至恨，恨自己不是个男人，不能来照顾他。有时候我还在想，如果邵思伟有爱女人的能力，我不在乎他是不是同性恋，他要是需要的话，我都忍了跟他一起过了。

  我也不明白我对邵思伟这样深厚的感情哪里来的，大概就是觉得太可怜。

  晚上我请假不去上班，我们在酒店附近的酒吧喝酒，两个人一起喝到吐，怀着各自的心事。然后搀扶着回酒店，一人一头斜着身体睡，从天亮睡到天黑，出去接着喝。

  我说：“邵邵京城gay这么多，就咱这小摸样，你到这边来，gay圈儿还不得疯抢。”

  邵思伟说，“得了吧，换一个还不一定比现在这个好。”

  我说：“邵邵要是姐以后嫁不出去，咱俩就打个证一块儿过，你买房子，我去找个男人生个孩子，咱俩一块儿养。我当爹，你当妈。”

  邵思伟：“你上哪儿找男人生孩子？”

  我为什么会有这样的想法呢，因为我觉得我挺乐意给王昭阳生个孩子的，比方说要是我现在忽然肚子大了，他不找我，我就偷摸生下来，自己养。

  别的不图，想着这个世界上，有那么一份联系着我和他血肉的东西存在，就在我身边，我乐意得不得了。

  我们俩连喝了三天，喝得精气神儿都没有了。回到酒店睡觉，时间大概半夜两三点。两个人酒量差不多，喝的也差不多，说醉得一塌糊涂不至于，反正晕。

  他躺在床上，我枕在他的腿上，这床够大，随便我们俩怎么躺。

  我电话响了，拿起来一看，哟，覆水难收。当时我还不知道覆水难收是王昭阳，所以电话本里存的这么个名字，一直没改。

  “喂。”我发出像在吃东西一般的囫囵声音。

  王昭阳，“睡觉了？”

  他的声音听上去并不低沉，想必此时还清醒得很。我一边装高冷，一边有什么说什么，“还没呢，刚喝完酒回来。”

  “到家了？”王昭阳接着问。

  我说：“没有，酒店。”

  王昭阳那边就愣了下，说了点什么，我没听清。邵思伟用脚在我背上踢了一下，“嫦姐，喝水。”

  我爬起来给他倒水，把杯子递到邵思伟手里，想起来自己在打电话。

  “你刚才说什么？”

  王昭阳问我，“和谁在一起。”

  我：“朋友，男的。”

  我就是喝多了，脑子不清楚，存心在气他。气他气他气死他，谁让他好几天都不理我，他心里根本就不惦记我是不是，他不知道他不理我，我会很不开心么，我会多想么。

  如此说来，他还是不在乎我。

  而我很在乎他，我不服。

  王昭阳不是个愣头青，绝不会干出来那种马上跟我发火翻脸的事情来，他说：“别闹，马上回家。”

  “回什么家啊，都喝成这样了。你现在想起来管我了，早干什么去了！”

  恋爱中的人喜欢撒娇，单恋中的人喜欢抱怨，我觉得我和王昭阳说话，基本句句都是抱怨。只是有些抱怨说得直白，有些抱怨只有自己才懂。

  王昭阳沉默了，我也不说话，趴在邵思伟旁边，邵思伟已经一只手拿着杯子，呼呼地睡着了。

  那杯子倒是拿得稳，还那么竖在手里。

  我也晕，就不管他了，跟着也快睡着了。

  伸手关了最后一盏灯，房间里很黑，黑暗容易滋生想念，我对电话那头说，“我想你了。王昭阳，我很想你你知不知道。”

  他的声音足够温存，也足够有耐心，他说：“小嫦，听话，先回家。”

  我解释了一句，“哎呀这男的就我一姐妹儿，我们俩不会怎么样。”

  作为男人，王昭阳始终无法放心，我接着抱怨：“就算怎么样了，你也管不着啊，你根本不想管，你拿什么立场管。”

  无奈他这货就是一属棉花的，一拳打上去都软绵绵的，人家根本不生气，理解且纵容我的抱怨，问我需不需要他找人来接我。他能上哪找人接我，他在北京的朋友不可能比我多。

  我说：“好啊，要接你自己来接啊。”

  “我现在过不去。”

  我就又生气了，“放屁，你就是个大骗子，没什么过不过得来，你就是不想来，就是觉得看不看见我没那么重要。大骗子，你和游戏里那些男人有什么两样，好的时候那么好，见面了到手了，就不新鲜了。妈的，老娘算是认栽了。”

  有时候爱情就像两只刺猬在拥抱，明明知道靠近会疼，却以爱为初衷互相扎啊扎。我现在只知道自己心里一扎一扎的疼，其实我说的这些话，同样会让王昭阳一扎一扎的疼。

  他疼得说不出话来，憋了半天憋出来一句，“对不起，让你受委屈了。”

  我就不自觉地掉眼泪，爱情啊，实在是我的软肋，是我的泪腺，一碰我就会哭。

  我在这边挤着眼泪，忽然又善解人意了，我说：“我知道，我知道你肯定有你的苦衷，我也不问你，等你解决好了，就来看我好不好，我想你，我想抱着你，我什么也不要，我就是想你。王昭阳……我就是想你……”

  “乖，我也想你。”