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第七百零三章 没人在意的

    “其实一直到现在我都耿耿于怀,我让你失望了很多次了。”扔掉烟头,我把藏在心里的话简单而又明了的说了出来。

    “我为什么失望?”胡珂有些不解。

    “因为我。无论在什么时候,什么也没有或者是最困难,你都能这样对我,我真的很感动,但说真的,那个时候我的私心告诉我我和你有着太多的不可能。不管怎样,最终是我辜负了你。”

    “嗯!我觉得啊,为你付出的女人那么多,你哪都能要了呀?你还是好好对王总呀。”我的话让混合可又想起了那些往事。

    这是我真诚的话,但同样是因为这真诚的话,让自己在这一瞬间觉得自己真的不是东西,一次次的辜负爱自己的人,一次次的挥霍着别人对自己的爱和托付,这实在是有些说不过去。

    “咱们两个人最大的不同在于,我是做得多,说的少,而你则是考虑的太多了。自己爱的人幸福,自己就幸福,你难道不觉得么?”胡珂的话很简单,但却像鞭子一样抽打在我的身上,或者说胡珂终于看清了我的致命处,且最后的那句话已经是给我留足了面子了。

    一直以来都标榜自己是一个做事滴水不漏的心细男人,却没有想到恰恰是这个自己认为的缺点变成了阻碍一切的根源,一时间我无言以对。

    沉默代表着承认,也代表着我的自责,更代表着我的悔恨。

    “唉!”我长长的叹了口气,眼泪快要下来了,但又不想在胡珂面前哭,因为我找不到流泪的理由。同样又是沉默……

    “胡珂,你恨我么?”说完,我又后悔了。

    明摆着的事情,如果换做是一个一般的女孩子,遇到这样一个优柔寡断而又负心的男人,怎么可能不去恨他呢?

    但胡珂的回答我已经知道了,她说的是不,而且还有一句为什么要恨你呢?这一切都是我自愿的,我爱你与你无关。

    如果胡珂说恨我的话,也许换做任何一个还有点良心的人来说心里还会好受一点,但恰恰胡珂就是这样一个宁愿自己承受也不轻易说出恨的女孩儿让自己在这一刻背上了一个大大的包袱,一个永远也放不下的包袱。我揽过胡珂,吻她,胡珂配合的闭上了眼睛。

    这一刻,我真想让自己走进地狱去接受惩罚,因为那种自责和后悔已经把自己折磨到连死都摆脱不了的地步了。

    可,我该怎么才能让胡珂感受到呢?

    让胡珂感受到又能怎样呢?

    她伸过橄榄枝的时候,那种矜持和害羞早已经被她对我的爱淹没进了海底。自私是最根本的原因,也是最形象的代言。

    如果不是经历这样一场感情的洗礼和爱情的考验,也许我还没有意识到自己是这样一个男人,原本自己最最看不起的角色恰恰是由自己在真实中扮演着,而且惟妙惟肖,活灵活现,亦或许,我应该感谢上天给我安排的是胡珂这样一个大度而又真情的女孩子,这样才得以让自己把自私男人与生俱来的那种龌龊和阴暗再一次的搬上现实的舞台,让这个情感世界多一具可恶的行尸走肉。

    我带给胡珂的只有灰色和黑暗。不只是胡珂,我带给她们包括王华的,也全都是灰色和黑暗,我是一个不称职的人。

    胡珂还是说了这句话:“这几天我很开心,也很幸福,我知道在你心里,还是有点分量的。这就足够了,以后,我们还是朋友,还是同事,至于像这几天的暧昧,就当做一场梦吧。但愿沉醉其中不再醒来,我爱你。再见。”

    我知道这样的暧昧关系,总不会长久的,只因为魔女深入我骨髓,没有了她,我成了行尸走肉。可是……一旦想到魔女身后那重如山的压力,我又全身无力的真个身子软了下去,人已经被压到了崩溃……

    候车亭把路灯遮出了一个小小的阴影,远远的胡珂就在那个阴影下静静地伫立着,对面来车的灯光将她的身影完整的勾勒出来,那么美,也那么让人心痛。我走下车,斜斜的倚在车门上,静静地欣赏着这个画面。

    那个完整而又美丽的轮廓刚刚在我的心中定格的时候,也许还有一丝不舍吧,胡珂走之前还偷偷的往这边看了一眼,似乎是在确定我的存在。

    虽然这个场景对我来说是无比残酷的,但能够让胡珂多在我的脑海里出现一秒的诱惑力还是战胜了那种残酷。我点燃了烟盒里最后的一支烟,倚在门上静静地抽完。

    脑子里一片空白,不知道自己在此时此刻应该有一些什么样的感慨。只知道自己刚刚经历了一场并不愿意经历和接受的离别,酸酸楚楚的感受无法描绘。

    这个城市并不属于我,现在自己才真正的意识到。原本醉心于那座美丽的桥,更痴心于那座承载着我和魔女太多欢乐和幸福的接道,而在这个城市的很多角落里,我被自己的所作所为毫无悬念的遗忘了。车水马龙的大街上我感受不到这个城市都能感受到的温暖和亲切。

    很想到那几条街道和那些酒店的门前呆一会儿。

    我发动了车子。我去了那几条街,一回头,发现……那个熟悉的街口已经不在。魔女,我心好疼……

    ……

    ……

    人在寂寞的时候,就很想有人陪,我已经找不到合适的人陪我。我只能像魔女一样,回家……又回到了老家。

    我打了电话给父亲,父亲坐在门口,等我回家。父亲是一个很严厉的人,严厉到我从小不算是很顽皮都天天挨揍的地步。当然,他也是一个很受人尊敬的人,从小我们兄妹都很怕他,因为我们的家教很严。

    当然是因为我的调皮才挨揍的,妹妹们很乖,也比我讨他喜欢。天气有些闷热,头顶的风扇不快不慢的转着,父亲坐在我的对面,我专注着手机上,没有注意父亲的表情。

    终于,父亲拿起遥控器关上了旁边的电视。

    “你这几天干什么去了?”没有任何的征兆,话语中带着严厉的质问。

    “啊?!”我被吓了一跳。“没干什么啊,出差,顺便出去玩儿了几天!唉,为什么不装个空调呢?”

    短短的几秒钟内,我开始在大脑里搜集那些相对合情合理但表面上还看不出破绽的理由。

    “放假呢,你出什么差?!”很显然,老爷子并不满意我的这个答案。

    “公司上有点事……我替别人去的!”舌头都有些颤抖了。

    “昨晚几点回来的?!”

    “十……二点半!”看来这情形不对,我抬头看着父亲严厉的面部表情。

    “去那儿了?!~”

    “去a城!”

    “你去a城,你走的着山路么?”老爷子好像发现了什么。

    “高速上出了大事故,我转下来的啊!”这话还是事实。

    “就算你转,你能转到山里去?你车上不是有导航么?还能迷了路?”

    “我就是跟着导航走的啊!”我不明白这老爷子从哪儿发现我走山路了。

    “你小子少跟我这儿摆**阵!”父亲把遥控器啪的一声扔在我面前的茶几上。“你是不是上峡谷去了?!”

    “啊!”吓我一跳。

    老爷子肯定知道了,但我纳闷儿他怎么知道的。高速公路和收费站的收据我都保存好了,大峡谷的门票也在我兜里,就算他是福尔摩斯也不至于看车轮上的泥巴出自哪里吧?!按理说,没有任何痕迹表明我到过哪儿啊?!“你怎么知道我去过大峡谷?”

    父亲没说话,从上衣口袋里摸出一张卡片扔到茶几上。我没见过这张卡片,拿起来看了看,是一张峡谷的小广告,是景区内的。

    这下明白了,这肯定是什么时候那些发小广告的人在我不知道的情况下给插在车窗上的。

    就是这个小广告给露馅了。

    “在我车上的?!”我明知故问。“这也证明不了我走山路了啊?!~”

    “你看看你雨刮器上的树叶子吧!”接着老爷子不知从哪儿变出来几片树叶扔在我面前。

    的确,这几片树叶是在前风挡上呆了一路,原因在于夜里跑车的时候曾经开过雨刮器,不知什么时候就粘上了。这种树只在我经过的那几座山里有,我们这儿是没有的。

    行了,看来我也不必瞒了,因为跟老爷子动心眼儿我还真不是个儿。

    从上高中时候起,我就领教过父亲的这种能力。

    知子莫过父,我什么脾气什么秉性什么爱好他都一清二楚。甚至我周末晚回家了他都能算出我去哪儿了,是打游戏了,还是打台球了,他比我自己都清楚。

    “行了,你也不小的人了,自己在干什么你自己知道,非要让这当爹娘的敲打敲打你你才明白?!”父亲换了一幅表情。

    “我知道。”

    “你惹出的祸,你该如何解决?!”父亲还是担心我的。

    “不知道。”

    “你要是个男人,你就该拿得起放得下!今天我不说你,自己怎么做自己好好想想!”

    说完,父亲走了出去,将我自己留在了除了风扇的声音外,便再也没有任何动静的房间里。

    雷声隆隆。在经历了长时间的闷热,所有笼罩在这种闷热下的人们期盼的雨就要来了。

    我将自己关在屋里,不想让任何人打扰自己。

    这个阴沉闷热的天气里,在自己这种不知该如何归属的心境下,眼帘里的这一切都让我感到那么的有感觉,说不出的亲切,说不出的熟悉,也有说不出的陌生。旁边是父亲的酒柜,我给自己倒了一杯,白酒。

    这种事情不是第一次做了,每当下雨的时候我都会这样静静的将自己安放在窗台下的一张凳子上,满满的一杯酒就坐落在窄窄的窗台上,我喜欢透过那盛放着晶莹的液体杯子去观察窗外的一切,看湖面,看天空,尽管酒杯上显示出的图像是变形的,但却有一种另外的美。

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